Jag känner mig sååå duktig!! Ännu en morgonpromenad avklarad :-)

Vädret är kanon så i morse njöt jag lite extra!

Sambon ska fortstätta renovera nu så semestern är tillfälligt slut för honom även om han inte behöver vara på sitt jobb. Det är tyvärr inte så mycket jag kan hjälpa till med förrutom att hämta och bära ut saker.. han får ropa om han behöver hjälp! Undertiden finns jag i solstolen/hängmattan läsandes en bra bok :-)

Kom faktiskt på att även jag ska jobba lite idag. Jag har lite skott jag ska plantera så helt arbetslös är jag inte hihi

Ikväll är det sista "genrepet" inför möhippan som äger rum om några dagar.. Inte behöver jag känna mig stressad hem heller eftersom jag inte behöver jobba imorgon :-)

Nu ska det bli kul att höra om vi kan få ihop allt till en supertrevlig kväll för bruden!! Vad jag har hört än så länge så har det blivit lite ändringar..

Lite om kvinnor och Kvinnliga regler :-)

1 Kvinnan gör alla regler.
2 Alla dessa regler kan skifta när som helst,utan någon som helst förvarning.

3 Ingen man kan möjligen veta alla dessa regler.
4 Om en kvinna misstänker att en man vet alla regler bör hon snabbt ändra någon eller ett flertal utav reglerna.
5 Kvinnan har aldrig fel!
6 Om en kvinna har fel, är det på grund av ett missförstånd som i sig är ett direkt missförstånd av något som mannen har sagt.
7 Om regel 6 gäller, måste mannen be om ursäkt omedelbart.
8 Kvinnan kan ändra sig vid vilken tidpunkt som helst.
9 Mannen bör inte ändra sin åsikt utan att först få ett skrivet medgivande från kvinnan.
10 Kvinnan har all rätt att bli arg eller upprörd när som helst.
11 Mannen måste alltid vara lugn och sansad - även då kvinnan vill att han ska vara arg och uppörd.
12 Kvinnan måste aldrig, under inga omständigheter, låta mannen få veta om hon vill att han ska arg eller upprörd.
13 Ett försök att skriva ned dessa regler kommer genast att resultera i frånvarande av lagad mat, tvättning, trevligheter i allmänhet och sex.
OM KVINNAN HAR MENS ÄR OVANSTÅENDE REGLER OGILTIGA

Vi  har nyligen varit och lämnat Doris på Hundpensionat. Där ska hon vara ända till på fredagkväll. Fy så tråkigt det känns när inte Doris är hemma!! Jag saknar henne redan men hon får det nog bra där hon är. Hon som hade hundpensionatet verkade väldigt vettig och kunnig! Hon hade dessutom haft stället över 10 år..

Så nu blir det några dagars bloggledigt för mig. Vi ska åka med vänner till Halmstad. Där blir det en dag på Äventyrslandet och även en liten upptäcktsfärd i Halmstad är ett måste! Hoppas bara vädret är med oss men det ser lite ostadigt ut. På vägen hem tar jag och sambon en sväng förbi Göteborg. Han ville passa på att köpa nån bilstereo som var billig och jag tackar inte nej till en dag med övernattning i Göteborg.. Lite shopping och go mat. Det är livet det.. Nu kommer inte sambon undan, det blir till att vara smakråd hihi

Hoppas ni får en underbar vecka så återkommer jag till helgen :-)

Nåt att tänka på i semestertider!! Jag ska försöka undvika alla fem adjektiverna hihi

FYLLANS FEM ADJEKTIV

Första adjektiv - SMART

 Fyllans första stadium utmärker sig genom att du plötsligt har blivit en  expert på allt som finns i detta universum. Du vet att du vet allting och du vill förmedla all din kunskap till vem som helst som kan tänkas lyssna. I detta stadium har du alltid rätt, varpå personen som lyssnar alltid har fel. Detta borgar för en väldigt intressant konversation när båda parter befinner sig i första stadiet av fyllan.

Andra stadiet - SNYGG

 Andra stadiet börjar med att du inser att du är den snyggaste personen i hela baren och att alla andra tycker om dig. Du kan gå fram till vilken främling som helst ty de älskar dig och vill gärna prata med dig. Kom ihåg att du fortfarande är smart och kan diskutera vilket ämne som helst med lätthet.

Tredje stadiet - RIK.

Plötsligt har du blivit den rikaste personen i hela världen. Du kan bjuda samtliga barbesökare på drinkar och öl för du har en pansarbil full med pengar som är parkerad bakom baren. Du kan också slå vad i detta stadiet, och eftersom du fortfarande är väldigt smart så kommer du att vinna alla vad också. Det spelar ingen roll hur mycket du satsar för du har ju så mycket pengar.

Fjärde stadiet - ODÖDLIG

Du är nu redo att mucka gräl med någon och alla, speciellt de som du har diskuterat med eller slagit vad med. Orsaken till att du kan mucka gräl så bekymmerslöst är att du är odödlig, inget kan skada dig. I det här stadiet kan du också gå fram till de äkta män vars fruar du vet älskar dig (eftersom du är så snygg, rik och smart), och utmana dem i en liten omgång boxning. Du är inte ett dugg rädd för att förlora, ty du fortfarande är smart, rik och du är otroligt mycket snyggare än dem på alla sätt och vis.

Femte stadiet - OSYNLIG

 Detta är det sista stadiet av fyllan. Nu kan du göra vad som helst, för ingen kan se dig. Du kan dansa på bordet för att imponera på dina vänner eftersom ingen annan i baren kan se dig. Du är också osynlig för den person som vill slåss med dig. Du kan gå hem längs gatorna och sjunga så högt du bara kan ty ingen kan se eller höra dig och eftersom du fortfarande är den smartaste personen i hela universum så kan du hela texten på den låt du sjunger.  

Jag skrattade hjärtligt när jag läste den hihi

Att lära sig av sina barn
För dem som inte har barn är det här hysteriskt.
För dem som har barn som har passerat den här åldern är det här skitkul.
För dem som har barn i den här åldern är det inte kul.
För dem som har barn som närmar sig den här åldern är det en varning.
För dem som inte har barn men som vill skaffa är det preventivmedel.

DET HÄR HAR JAG (ÄRLIGT!) LÄRT MIG AV MINA BARN:
1. En extra stor vattensäng rymmer nog med vatten för att fylla ett hus på 100 kvadrat till ett djup på tio centimeter.
2. Om du sprutar hårspray på dammråttor och kör över dem med rullskridskor kan de självantända.
3. En treårig pojkes röst kan på något magiskt sätt överrösta 200 vuxna i en full restaurang.
4. Om du hakar ett hundkoppel över en takfläkt är motorn inte stark nog för att rotera en pojke på 20 kilo iförd Batmankalsonger och mantel. Däremot är den stark nog att, ifall det hänger en färgburk från den, att spruta färg över alla väggarna i ett vardagsrum på 36 kvadrat.
5. Det är inte bra att kasta upp tennisbollar mot en roterande takfläkt. När du använder takfläkten som slagträ måste du kasta några gånger innan du träffar. En takfläkt kan slå en tennisboll ganska långt.
6. Glaset i fönster (även om det är dubbla rutor) stoppar inte en tennisboll som slagits av en takfläkt.
7. När du hör toaletten spola tillsammans med orden "Hoppsan" är det redan för sent.
8. Bromsvätska blandat med klor bildar rök. Mycket rök.
9. En sexårig pojke kan göra upp eld med en flintasten även om en 36-årig man säger att det bara går i filmer.
10. Vissa legobitar passerar lättare än andra genom en fyraårig pojkes matsmältningskanal.
11. Trolldeg och mikrovågsugn bör inte användas i samma mening.
12. Superlim heter så av en anledning.
13. Det spelar ingen roll hur mycket gelatinpulver man häller i simbassängen, man kan ändå inte gå på vattnet.
14. Bassängfilter tycker inte om gelatinpulver.
15. Sopsäckar är inte bra fallskärmar.
16. Stenkulor i bensintanken låter väldigt mycket medan man kör.
17. Du vill INTE veta vad det är som luktar.
18. Titta alltid i ugnen innan du startar den; plastleksaker tycker inte om ugnar.
19. Brandkåren har en responstid på fem minuter.
20. Centrifugen på tvättmaskinen gör inte daggmaskar yra.
21. Däremot gör den katter yra.
22. Yra katter spyr upp dubbelt så mycket som de väger.
23. 80% av de män som läser detta kommer att försöka blanda klor och bromsvätska.
24. 100% av kvinnorna som läser det här skickar det vidare till alla sina vänner, med eller utan barn.

Nu närmar sig Stockholmshelgen med stormsteg! Nu är det bara 3 dagar kvar :-)

Det ser till och med ut som om det kommer bli fint väder där då.. Hoppas det håller i sig!! Och dessutom fick jag ledigt på fredag så jag slipper stressa! Tack för att du vill jobba istället för mig Morgan! Så dagen artade sig ändå till det bättre :-) Och det är inte slut med det.. Garderoberna är ihopsatta och klara!! Så nu är det bara att hänga in kläderna. Det ska bli så skönt att få bort allt från matrummet.. Man ser inte ens bordet där längre för alla högar med kläder hihi Och vi ska inte prata om alla kassar med kläder som står på golvet heller! Men först ska jag vila lite bara.. :-)

Förklaring på olika -ismer

ALKOHOLISM: Du har 2 kor, men ser 4.
ANARKISM: Du har 2 kor. Du skiter i dem
EGOISM: Du har 2 kor. Du mjölkar dem och dricker upp all mjölk själv.
HINDUISM: Korna har dig.
ILLUSIONISM: Fan va många kor du har.
KOMMUNISM: Du har 2 kor. Regeringen tar båda och ger dig mjölken.
KVANTMEKANIK: Du har ungefär 2 kor.
MARKNADUNDERSÖKNINGAR: Du har 2 kor 53% av dem föredrar pepsi före Coca cola.
MATRIXISM: Det finns inga kor.
NAIVISM: Att överhuvudtaget ha kor.
NATIONALISM: Du har 2 kor. Du slår den ena gul och den andra blå.
NATURALISM: Du har 2 kor.
NAZISM: Du har 2 kor. Du kallar den ena arisk och sätter den andra på koncentrationsläger.
NYLIBERALISM: Du har 2 kor. Du säljer dem och köper mjölk.
PACIFISM: Du har 2 kor. du släpper dem fria.
SKEPTEISM: Va fan ska man med kor till?
TERRORISM: Du har 2 kor. Du spränger dem

Jag vill börja med att gratta min vän Jessica på namnsdagen.. Nu stavar hon visseligen inte sitt namn som det som står i kalendern men det är ju klart att hon har namnsdag idag i alla fall.. Det har jag bestämt nu :-)

Efter jobbet idag var det full fart!!

Vi håller på att renovera lillrummet (eller rättare sagt, sambon håller på att renovera) så nu var det dags att leta inredning. Först åkte vi till Ikea och kolla garderob, sen bar det av till Fyris färg för att köpa tapeter. Däremellan hann jag köpa två par skor :-) Är det shopping så är det hihi

Klockan rann iväg så fort så vi hann inte laga mat hemma i bra tid. Men det är ju inget problem i ett samhälle där ingen har tid att göra mat själva längre. Det var bara att stanna på Kvantum och köpa Grillad Kyckling så var den middagen klar.. Gud så praktiskt det är!!

TA LEDIGT! GLÖM DET..

Året har 365 dagar, men du arbetar ju inte varje dag.
Under årets 52 veckor har du ledigt två dagar per vecka.
Då återstår bara 261 dagar.
Du är ledig 16 timmar varje dag,
Det blir sammanlagt 170 dagar.
Då återstår 91 dagar som du kan arbeta.
Varje dag tar du lunch en timme,
Det blir sammanlagt 48 dagar.
Du behöver inte arbeta 11 röda dagar under året.
Det blir 37 dagar kvar.
Varje dag tar du kafferast tio minuter, totalt 11 dagar.
Kvar finns 26 arbetsdagar.
Sedan har du 25 dagars semester.
Då återstår bara en dag och den förstår du väl att du inte kan få ledigt.

Som jag har skrivit tidigare så har jag en sambo som är sjuk..

Det han har råkat ut för är en liten förkylning, så han är täppt och snorig. När jag skulle gå och lägga mig igår kväll så var det bara att vända i dörren och gå och lägga sig på soffan istället.. Det lät VÄLDIGT mycket inne från sovrummet.. Dom snarkningarna var inte nådiga hihi Jag vill inte väcka honom heller för han går verkligen upp mitt i natten.. Klockan 2:45 ca gick sambon upp och då väckte han mig och frågade om jag inte skulle gå och lägga mig i sängen istället.. Som en sömngångare gick jag in till sovrummet och jag måste säga, man sover ruggigt mycket bättre där!!

Men upp kom jag ändå och nu sitter jag här på jobbet och tittar ut på en inte helt molnfri himmel. Det är redan 20 grader varmt..Idag skulle det eventuellt kunna bli nån skur (gud så skön).

Korten Gallerix refuserade

"När vi var tillsammans sa du alltid att du kunde dö för mig. Nu när vi har gjort slut hoppas jag att du ska infria ditt löfte."

"Grattis på bröllopsdagen! Synd bara att ingen gillar din fru..."

"När jag ser tillbaka på de år jag tillbringat med dig frågar jag mig bara vad i helvete jag tänkte på?"

"Om jag bara skulle få en enda julklapp, önskar jag att det vore din syster."

"En dag hoppas jag att jag gifter mig, men inte med dig!"

"Jag ville bara att du skulle veta att jag är ledsen för vad som hänt, särskilt som du överlevde."

"Grattis på födelsedagen! Du ser bra ut för din ålder — nästan levande!"

"Grattis till äktenskapet! Det är inte varje dag man förstör sitt liv..."

"Glöm inte att Jesus älskar dig! Alla andra tycker nämligen att du är ett arsle..."

"Jag visste att du skulle rymma med min bäste vän. Därför får du hans koppel, vattenskål och tuggleksak också."

"Jag har det så eländigt utan dig att det känns som om du vore här."

"Om du behöver en vän... Köp en hund!"

"Grattis till barnet! Fick du någonsin reda på vem fadern är?"

"Du är en så god vän så att om vi var på ett sjunkande skepp och det bara fanns en flytväst kvar... skulle jag sakna dig jättemycket och tänka på dig ofta."

Vilken underbar kväll det har varit. Direkt efter jobbet åkte jag hem och duschade och gjorde mig i ordning för restaurangbesök på Java..

Jag tog som vanligt den Mongoliska buffèn. Det blir så gott när man plockar ihop dom färska råvarorna tillsammans med en supergod vitlökssås. Sen steker dom ordning det åt en medans man väntar.. Det ingår även en efterrätt. Den här gången blev det glass och friterad ananas. Kanske inte så fettfritt men väldigt gott :-)

När vi alla var mätta och belåtna åkte vi hem till dom vänner vi var där med och drack lite gottigt och snackade massa skit. Det var betydligt mycket bättre att sitta ute i stan än här ute på landet hos oss. Myggmängden är totalt olika. Här blir vi attackerade.. Vi har aldrig haft så mycket mygg nånsin som vi har nu :-(  Tyvärr så ska dom jäklarna bita runt fotknölarna. Där det kliar som mest!!

Nu börjar det bli dags att tänka på sängen..

Imorgon förmiddag blir det nog ett besök till Fyrishov.. Det är ett badställe som har pooler både ute och inne. Hur ska jag göra då??? Det finns ju ingen vass att bada i där hihi

En klassiker... Den är lika rolig varje gång :-)

(P=Problem inlämnat av piloten, S=Svar från mekaniker)

P: Innersta hjulet på vänster sida borde nästan bytas.
S: Har nästan bytt ut det innersta hjulet på vänster sida.

P: Testflygningen gick OK, bortsett från att den automatiska landningen var något hård.
S: Det är inte installerat något automatiskt landningssystem på detta flygplan.

P: Propeller nr.2 får inte nog med smörjning.
S: Smörjning till propeller nr.2 är OK. Smörjning till propeller nr. 1, 3 och 4 är felaktig.

P: Någonting sitter löst i cockpit.
S: Någonting sattes fast i cockpit.

P: Döda insekter på framrutan.
S: Levande insekter är restade i lagret.

P: Autopiloten ger ett fall på 200 fot när flyghöjden skall låsas.
S: Kan inte återskapa problemet på marken.

P: Tecken på läckage på höger sidas landningsställ.
S: Tecknet borttaget.

P: Ljudet i intercom är otroligt hög.
S: Ljudet i intercom inställt till en mera trovärdig nivå.

P: Mothållslåset får gashandtaget att sitta fast.
S: Det är liksom det det är där för...

P: Misstänker att det är en spricka i framrutan.
S: Misstänker att du har rätt.

P: Saknar motor nr.3
S: Motor funnen på höger vinge, efter kort sökarbete...

P: Flygplanet uppför sig lustigt.
S: Flygplanet har beordrats att ta sig samman, flyga ordentligt och vara lite mer seriöst.

P: Radarn brummar.
S: Har omprogrammerat radarn till att tala.

P: Mus i cockpit.
S: Katt installerad.

Hörde på radion när jag åkte till jobbet i morse.. att en Kinesisk bonde hade grävt ett hål på 16 meter i hans kök. Tydligen tog det honom 6 månader. En undervattensflod rinner under hans hus så nu så får han färsk fisk varje dag. Dessutom lägger han nät och säljer fisk..

Jag vet inte ja.. är han dum eller smart?? Man kan ju alltid lägga nåt snyggt över hihi

I kväll är det Möhippe planering 3. Nu borde det vara den sista för det är bara smågrejerna kvar.. Vi ska samlas kl 20 ikväll så det blir ruggigt sent. Man kommer nog vara rejält trött imorgon på jobbet.. Jag räknar även denna gång med mycket skratt och gott fika ;-) Det som är lite så där tycker jag, är att det är så långt kvar tills själva möhippan :-(  Det låter ju så kul allting så det är lite jobbigt att vänta hihi

Du är stressad när...

   ...Du längtar efter att den romantiska middagen skall ta slut, så att Du får duka av och diska  undan.

 ...Bekymmersrynkan mellan ögonen är djup som ett dike och inga anti-rynkkrämer längre slätar den.

 ...Du för en kort sekund inte kan komma på vad Dina barn heter.

 ...Du blir sur om det dyker upp många gäster till Din födelsedagsfest, eftersom det innebär extra jobb.

 ...Du dyker upp i full gala utanför stans finaste teater - fel kväll.

 ...Du för femte gången samma vecka glömmer bilnycklarna - i bilen.

 ...Du finner en sällsam frid i barnprogrammen på TV:n

 ...Du umgås med Din älskling nästan uteslutande via små lappar på kylskåpsdörren.

 ...Du glömt vilken kemtvätt Du lämnat in festklänningen på och måste ringa runt till kvarterets alla tvättar för att hitta den.

 ...Du behöver en lista över alla listor Du skrivit.

 ...Du öppnar ugnen och hittar söndagens ( ostekta ) kyckling där.

 ...Du avslöjar hemligheter i samma takt, som höstlöven faller - även Dina egna.

 ...Din katt börjar bli skallig av Ditt hårdhänta strykande.

 ...Du försöker tvinga ner baguetten i kökslådan, i tron att det är en brödkniv.

 ...Du inför helgen på landet spänner säkerhetsbältet om hunden och lämnar ditt förvånade barn kvar ute på trottoaren.

 ...Du inte kommer ihåg om Du ätit eller inte under dagen.

 ...Du går på fest med bakdelen av kjolen instoppad i trosorna.

 ...Du får hjärtklappning när telefonen ringer och tänker: "Vad har jag missat"?

 ...Du läser samma enkla mening om och om igen utan att förstå vad du läser.

 ...Du vaknar en morgon och ser ut som trollet Plupp i håret efter allt nervöst tvinnande.

 ...Du gör en massa saker samtidigt. Som att torka golvet medan Du sitter på toaletten. Och skura kaklet medan Du duschar.

 ...Du försöker ratta in TV 4 på mikrovågsugnen.